Cranela ›› Blog por Gabriela Cadamuro

Conversando com umas amigas sobre relacionamentos passados, percebi o quanto nós nos enchemos de ódio e raiva quando algo sai do planejado e, na maioria das vezes, a pessoa na qual você possuí algum relacionamento, deixa a desejar com você. Um exemplo bem claro disso são as traições e os desentendimentos sem motivo. (Eu nem vou entrar na questão do ciúme e da possessividade aqui porque é conteúdo pra outro texto).

Mas enfim, o que eu quero dizer aqui é que odiar alguém ou até mesmo nutrir um sentimento ruim por uma pessoa que te machucou, não irá te fazer sentir-se melhor por isso. Na verdade o que acontece é o oposto. Quanto mais você pensa nas coisas ruins que aconteceram no seu relacionamento ou até mesmo nas coisas ruins que o outro te fez e na dor que ele te causou, mais sua energia se esgotará e mais sua fé acabará. Chega a ser difícil acreditar que as pessoas são diferentes e que atitudes que magoam não vem de qualquer um.

Quanto mais você remoer um sentimento, mais ele afetará não apenas seu estado emocional e a forma com que você lida com as coisas, mas também sua saúde física. É nítido que algumas situações nos deixam bem deprimidos e extremamente chateados, sem acreditar realmente que aquela pessoa que tava ali do seu lado e que você confiava e amava tanto, foi hiper egoísta e não pensou em você nenhum minuto sequer. Mas, senta aqui, para e pensa comigo: odiar e amargurar uma raiva por essa pessoa realmente vai te tirar daquele estado ruim e te levar a um lugar melhor?
Você sabe a resposta.

Eu sei que dói, nossa e como eu sei. Eu sei que é difícil fazer, que é fácil falar e que superar machuca, que o tempo é longo e que o caminho pra chegar até essa maturidade é muito chato, mas eu também sei o quanto você é uma pessoa forte e dona de si, o quanto você consegue ser mais que uma pessoa ou um sentimento ruim na sua vida e o quanto você é incrível só por ser quem você é.

A gente não precisa de ninguém pra ser bom pra nós mesmos, mas às vezes a gente precisa de alguém pra mostrar o quão bom e auto-suficiente nós somos!

Gabriela Cadamuro

Homens ou mulheres, todos estão propensos a cair em desilusões tanto emocionais quanto familiares ou até mesmo profissionais, mas isso não pode te impedir de seguir em frente ou continuar tentando e buscando novos rumos e direções.

Não é porque um amor de anos não deu certo, ou até mesmo um casamento, que você terá que desistir de relacionamentos ou desencantar das pessoas e desacreditar em um novo romance. As pessoas não são iguais e, se não deu certo com a antiga, você não poderá culpar a atual pelos erros do passado e insistir que não dará certo e que não vai ser bom. Quanto mais você for pessimista em um relacionamento, mais difícil será de ele dar certo. Isso, na verdade, vai depender mesmo de você. E se não der, não há problema porque esse é o ciclo da vida, até que o seu ciclo emocional se feche porque ali você terá encontrado quem Deus destinou à você.

Na vida profissional não muda muito. Claro que é complicado sair de vários empregos ou ser demitido por motivos que nem justifiquem algo que você fez, mas por circunstâncias do tempo ou momento. Ou até mesmo não estar satisfeito em um lugar por conta de não ter sido aceito lá. Vai desistir? Achar que tudo está perdido e que aquele lugar que você tanto ama não é para você? Para! As coisas não se resolvem da forma mais dolorosa e fácil. As coisas são difíceis de se resolverem, acredite, mas são as melhores opções. Não desista de procurar um emprego ou fazer aquilo que ama porque aparentemente estão te travando nesse rumo.

E se a família não tá boa? Conversa! A conversa, a explicação e o companheirismo são as melhores ações para se tomar em momentos assim. Se afaste de quem não te traz nada de positivo, MESMO que seja sua família. Se abra para quem você ama, mãe, pai, marido. Converse e tente entender a posição do outro também, porque ninguém é obrigado a adivinhar seus medos e temores. Ninguém é obrigado a saber o que você aceita ou não. Assim você não precisa desistir da sua família nem do seu relacionamento familiar.

Confie mais em si mesmo e deixe a vida te guiar, pare de ser tão certinho e seguir regras. "Vou namorar depois da faculdade", "Vou casar só com 30 anos e ter filhos com 35", "Vou embora da minha casa porque não aguento mais brigar com minha mulher", "Vou pedir demissão porque não sei lidar com gente que não gosta de mim por pura birra". E assim vai. Ou você se aceita e se permite ou nunca será feliz verdadeiramente, fica a sua escolha.

Sempre que desejamos algo somos dominados por um medo irreconhecível e indescritível, principalmente quando se trata do nosso futuro ou algo ligado diretamente à nossa vida e nosso emocional. É de praxe que nosso primeiro pensar seja "não posso fazer isso, aquilo, dizer isso ou aquilo", mas há um porém aí.

Sou do seguinte pensamento: o medo é pequeno demais pra nossa coragem. Um exemplo disso é quando queremos ver alguém. Você provavelmente já passou pela situação de gostar de uma pessoa e desejar imensamente querer vê-lo mas morrer de medo de dizer. Bom, diga! Diga, chame no whatsapp, mande mensagem ou telegrama, via correio ou voz, ligue, se vira, mas diga! Diga que tá com saudade e que quer vê-lo. Um "não" todos nós já temos, basta acreditar e confiar no "sim".

Quando você fizer isso perderá o medo de dar o primeiro passo. Se a resposta for não, bola pra frente de cabeça erguida tendo a consciência que você fez o que podia, mas que não deixou o medo vencer. Se a resposta for sim, sua deusa interior vai exalar felicidade e não saber se contentar, mas ai você dá uma segurada e respira bem fundo.

Temos medos demais na nossa vida, mas ela é tão curta que precisamos aproveitar esses medos e meter a cara onde queremos. Seja perigoso ou não, fazer o que queremos é nosso bem maior e ninguém pode nos impedir. Mete a cara no mundo e vive intensamente, fala que ama, que quer e deseja, se não for pra ser não será, na verdade você estará sendo livrado de algo! Acredite em si mesmo e saiba que você pode alcançar tudo, basta deixar o seu coração ser maior que o seu medo.

Peça perdão, vá atrás daqueles que você tem medo de perder, fale, demonstre ou seja lá o que for, mas tente com vontade. Pelo menos você sabe que apesar de tudo, você tentou.

E mais uma coisa: ame, ame como se não houvesse amanhã. E se te acharem louca por amar e ser intensa, seja mais. As melhores pessoas são as loucas!

Gabriela Cadamuro - Cranela

Gabriela Cadamuro

Cara, ela é perfeita. Pra porra. Pra porra mesmo. Ela é toda dengosa, manhosa, toda sensível, mas é um baita mulherão. Quando ela me vê, ela fica olhando lá de longe, sabe? Aí ela sorri e sai correndo, pula no meu colo e me aperta com toda a força que ela consegue, mas nem faz cócegas. Perto dela eu sou um touro.

Ela é toda branquinha, baixinha e loura, e eu moreno, alto o bastante pra ela deitar a cabeça no meu peito. Ela fica me olhando do nada, de canto, aí quando eu olho ela desvia e começa a rir. É claro que eu não caio nessa e riu também enquanto puxo ela pra mim e ela tenta se soltar. E cara, vendo ela tentar se soltar mas querendo que eu não a solte é muito gostoso.

Quando ela apronta alguma, ela chega do nada falando: “Amorzinho, eu te amo tanto, sabia?” e eu sei que ela aprontou, mas é difícil ficar bravo quando ela fala isso. Sofri demais cara, sofri demais pra ter essa menina do meu lado e por mais que a gente brigue praticamente todo dia, eu não sei se deixaria ela ir, não. Na verdade, eu não deixaria, cara. Não posso deixar. Ela é chata pra porra, é implicante e confusa, e me deixa louco, mas eu deixo ela louca também. Quando a gente briga, ela fica puta porque eu não demonstro nada e ela acha que eu não amo ela. Da uma puta raiva de mim quando ela chora, eu queria abraçar ela e eu abraço. Eu nunca podia abraçar ela quando ela chorava e eu sempre fazia ela chorar mais, e agora eu posso, e eu abraço. Abraço porque porra, ver aquela baixinha chata chorando porque a gente brigou, dói demais, sabe? Ai ela se enrosca no meu corpo e chora mais, e quando ela para ela me olha com os olhos vermelhos e sorri, e me beija. E porra, eu fico perdido sabe?

Como que eu vou resistir a ela, cara? Não consigo. Eu prometi pra ela que ia ensinar ela a andar de skate, pensa nessa criatura andando? Eu também pensei, mas eu nunca fui o primeiro a ensinar. Quando tive perto dela, fiz isso, e eu não tenho paciência, e cara, foi a melhor sensação do mundo. Ela caiu umas três vezes no meu braço, mas eu tenho certeza que foi de propósito, porque ela sempre me beijava depois. Ela se ralou tanto, e eu só ficava lá vendo ela fazer biquinho enquanto eu passava remédio e colocava band-aid. Eu nunca vi uma mina tão frágil e tão forte e tão chata e tão linda como ela. Nunca vi cara. E porra, faz tantos anos já e eu não consigo deixar de vê-la com outros olhos. As vezes eu fico tão puto com ela, mas é difícil resistir. É tipo aquela música “por baixo ou por cima”, é bem aquela música, a gente briga pra porra, mas no fim ela sempre acaba por baixo ou por cima de mim, igualzinho a música e porra! Ela me deixa louco cara, e que sei lá.

Eu sou louco, sabe? Eu tenho sorte e azar porque ela é me deixou piradão, mas eu sou o cara mais feliz do mundo. Ela não é nenhuma princesinha perfeita e mimada, mas ela é sensível da forma dela, só que quando quer ser durona ela é. Pensa num coração bom? Essa mina tem. Sei lá o que ela viu nesse preto aqui, mas viu velho. Eu sou feio e ela linda, sou chato... e ela também é, algo a gente tinha que ter igual. Mas mano, sou todo assim e ela é todo assado e a gente não combina em porra nenhuma, mas combina tanto juntos.

Sei lá, depois de tudo que a gente já passou eu tenho até medo. Meio que ela é minha vida, entende? Sem ser romântico, ela é mesmo. É que tipo, ela entrou, fez o furacão, mas ela reconstruiu tudo do jeitinho dela e fico até legal assim sabe? Ela pode ser a mina mais desgraçada e confusa do mundo. Mas eu gosto de me perder em tudo isso, porque mais tarde eu sempre me perco no corpo e no amor dela. E porra cara, não tem sensação melhor.

Não deu certo. Você chorou, sofreu, ficou algum tempo sem pensar em relacionamento e, no fim, superou. Mas, apesar de tudo, você sempre se perguntou porque não deu certo, de novo.

Algumas pessoas entram em nossa vida e a mudam completamente, para melhor ou pior - nunca se sabe. E, às vezes, algumas delas saem sem dar explicações ou deixarem os pontos finais em seus devidos lugares. Na verdade, algumas dessas pessoas deixam reticências e vários pontos de interrogação. Mesmo que você não se importe, que não ligue, que seja indiferente à tudo, uma hora ou outra você vai perguntar o motivo de tal pessoa ter ido embora, porque as coisas não ficaram resolvidas. 

Ou talvez você se pergunte porque tal pessoa entrou na sua vida, a colocou de cabeça para baixo e você teve que se virar para conseguir voltar ao "normal" - porque fala sério, a gente nunca volta. Você já se perguntou quantas vezes se daria certo dessa vez? Você já pediu quantas vezes aos céus pra dar certo dessa vez? Quantas vezes você se pegou chorando enquanto tentava buscar o sono e percebeu que pedia baixinho para que desse certo? Por favor. 

É ruim trombar com aquele amor de infância na rua e perceber que ele nem sequer lembra de você. Ou até mesmo cruzar com seu(sua) ex, e perceber que a única coisa capaz que ele pode fazer é te dar um aceno com a cabeça. Mas você ainda o ama e queria mesmo era dar um abraço, nem que fosse por um segundo. 

De novo, não deu. Mas não é culpa do seu ciúme um pouco exagerado ou da sua vontade de estar perto. Não foi culpa do seu amor intenso e do seu carinho. Também não foi culpa sua, da sua ansiedade, do seu medo ou insegurança. Não foi! Nunca será. As pessoas que precisam ficar na nossa vida ficam independe de tudo isso aí. As outras... elas têm suas importâncias. 

Tem pessoas que entram na nossa vida sem motivo mesmo, só para nos tornar um pouquinho mais forte, para fazer da nossa vida uma montanha-russa. Quem é que vive só de carrossel? É bom sentir a adrenalina, a gente descobre que tá ali a todo vapor, vivinho da silva. 

A vida nos prega peças, e tenha a certeza de que você ainda vai se perguntar o porquê por muito e muito tempo.

Realmente é impossível não se questionar sobre alguns momentos, acontecimentos e pessoas. É difícil acreditar que não poderia ter dado certo, que não poderia ter sido verdadeiro, porque você tinha essa certeza, não é? Que era ele e que tudo ia dar certo, mesmo que ninguém acreditasse, ia... mas nossa vida não é música, filme da Disney ou textos de amor. É a nossa vida.

Se você abriu este link por mérito do título, você já ganhou toda a minha atenção. É por este motivo que eu te digo que este texto fala muito mais sobre mim e sobre o quão entregue estou do que qualquer pessoa pode imaginar de mim, um dia. Não peço para que leia até o fim, pois, até para mim, acho que soaria bem cansativo bater um olho e ler mais um textão publicado nas páginas de mais um blog e mais um feed do Facebook. Mas, caso chegue até o fim, adianto-te um obrigada, porque para mim, é um alívio.

Signos nunca foram meu forte e eu nunca tive muita fé nisso, nunca fui muito de entender ou defender alguma comparação de signo-pessoa. Mas hoje, depois de talvez uns dois anos pesquisando, eu defendo que os signos estão intrinsecamente ligado à nós de uma forma, até ridícula, na real. Sou canceriana, nasci num período da lua que me tornou uma pessoa insegura, medrosa, sensitiva, manhosa, observadora, protetora, manipuladora, dengosa e, principalmente, frágil. Entre defeitos e qualidades do signo de câncer, há muitos outros parâmetros pelos quais tende ser feita análises, como ascendente e etc. A questão norteadora desta carta não foi para falar do meu signo, mas o signo pelo qual eu nunca havia me relacionado ou tentado e, que na verdade, nunca me despertou sequer interesse: Áries.

Quem conhece arianos sabe do que eu falo. Mas quem é ariano talvez se identifique mais ainda. São pessoas extremamente maravilhosas se não fossem alguns detalhes: eles não aceitam ser fracos, são líderes, eles impõe regras e possuem suas próprias regras. São indiferentes e, na maioria das vezes, bem frios, calculistas, sistemáticos e grossos. Não no mau sentido, mas eles realmente são pessoas que possuem um mundo totalmente paralelo ao de qualquer outro e vivem para esse mundo. Ter uma relação com um ariano é uma tarefa árdua e bem complicada, principalmente se essa relação for entre duas pessoas extremamente opostas, como Câncer e Áries.

Um ariano só vai te amar depois que ele souber tudo sobre você. Não, ele não está pouco se importando com sua comida favorita ou se você gosta de receber flores e usar uma aliança no dedo, na verdade ele odeia aliança. Ele vai querer saber quem você é. Seus gestos, suas ações, seu caráter, se você é organizada e se pensa em um futuro. Você precisa pensar em um futuro, porque ele não se importa na existência ou não de um futuro com você, mas se importa em conhecer os seus valores pessoais. E só então, depois de analisar criticamente todos os resultados, os prós e os contras, ele pensará se vale a pena tentar algo com você.

Eu amo um ariano. E isso anda sendo a coisa mais complicada para mim. É difícil lidar com uma pessoa que não demonstra afeto, principalmente quando o que eu mais quero é afeto. É agonizante lidar com alguém que não se importa ou não faz questão de estar com você. Ele só vai estar se sentir falta, e essa falta tem que ser muito grande. O bom é que arianos não são orgulhosos, só não se interessam por tudo, possuem suas próprias escolhas e não são muito receptíveis a qualquer pessoa que queira entrar em sua vida e fazer parte dela. Eles não confiam em ninguém, nem na mãe talvez.

Mas eu descobri que eu odiava aquele ariano quando ele disse que não, eu não participava da vida dele e isso não aconteceria tão facilmente. Mesmo não me tirando da cabeça, falando de mim para todos, gostando, querendo, transando, dormindo, beijando, vendo vezes na semana... eu não fazia parte da vida dele, nem do mundo dele. Eu não estava inserida e isso só aconteceria quando ele quisesse. De que adianta ser o signo mais manipulador do zodíaco e não ter a capacidade de manipular o satanáries?

Descobri que amava um ariano quando tive a magnífica sensação de, em um momento de embriaguez dele, ouvir as palavras "de todas as formas, você está comigo em todos os lugares, penso em você mais do que imagina e tenho orgulho de estar com você". Para quem não entende, ouvir coisas assim de uma pessoa proveniente de um signo tão frio e insensível, é algo arrebatador. Descobri que o amava quando ele transou comigo e, maravilhosamente, num gesto quase imperceptível, passou a mão envolta de mim e dormiu abraçado comigo. Eles não possuem afeto, compreende? Arianos não gostam de pegação, melação ou muito amorzinho, quem dirá dormir abraçado. Descobri que consegui gostar de uma pessoa tão oposta de mim quando ele não me deixou por causa dos meus chiliques cancerianos ou meus dramas matinais sobre nosso instável relacionamento. Ou quando ele prometeu deixar de ficar com outras mulheres para se dedicar à um "nós".

Por fim, eu desisti dele, desisti de querer namorar, casar ou construir uma família, desisti de criar afeição ou expectativas, desisti de tentar insistir num amor que eu não saberia se poderia ou não ser recíproco. Mas eu não desisti do ser que ele é, e sim do signo dele. Eu nunca desistia de uma pessoa que, mesmo sem vontade alguma de se importar ou me beijar, se importava e me beijava. Eu nunca seria capaz de desistir de um lindo sorriso pós sexo só porque ele não é a perfeição de homem no qual sonhei. Não há neuras para desistir de uma pessoa que, mesmo com tantos problemas pessoais e transtornos de felicidade (deve ser isso, né?), tende a me fazer tão feliz.

Eu sei que qualquer relacionamento tem altos e baixos, e com uma distinção tão grande de personalidade não seria diferente. Então porque eu desistiria de algo que me faz tão bem só porque ele nasceu entre maio e abril? Eu não vou deixar de amá-lo por isso, mas que fique claro que por enquanto ele também não precisa saber desse amor.

Ame. Ame quem for, ame mais ainda os defeitos. Ame o signo e ame quando não der mais pra amar. Você só vai saber se ama alguém verdadeiramente quando essa pessoa for tudo o que você mais detesta e, mesmo assim, você querer criar laços com ela.

Eu sei que foi bem complicado chegar até aqui e que você não aguenta mais essa corda bamba, mas calma, tá? Eu te prometo que tudo vai se resolver. Agora, nessa idade, você vai ficar meio confusa mesmo e se perder nos seus pensamentos diversas vezes, mas calma. Você ainda tem um mundo pela frente.

Se eu pudesse ser você agora respiraria mais e teria mais paciência. Começaria a habituar minha paciência com minha carga explosiva, mas como você não consegue, eu entendo. De toda forma, não ache que esse é o fim do mundo e, por favor, pare de se cortar. Sei que você odeia seu corpo e que você sente saudade da sua vida saudável, mas você sabe que nem tudo foi um mar de rosas e que, apesar de saudável, algumas coisas saíram da lista de coisas boas.

Não tenha medo de se apaixonar e saiba que você ainda vai encontrar outros amores, outros homens e que muitos vão te amar. Você deveria dar valor neles e parar de procurar sempre aquele que não vai se encaixar com você. Quero que saiba que você vai amar incondicionalmente uma pessoa mas não será correspondida, mas como você é insistente e bobinha, aceitará o fato só por estar perto dele. Por favor, tente ser mais forte que eu e fuja na primeira oportunidade. Sem rede social ou whatsapp, esquece isso tudo e o contato dele demais, apenas some. Procura alguém que vai te dar carinho sem que precise pedir e que vai pedir pra te ver, porque sente saudade. Não faça a mesma loucura que eu.

E também não mude de emprego. Eu sei que lugares novos e experiências são muito valiosas mas, por tudo que há de importante pra você, fique aonde você gosta, mesmo que pareça difícil às vezes. Nada vai dar certo todo dia e você já está se tornando adulta, está aprendendo a crescer. Então fica onde gosta e não aceite propostas que possam parecer maravilhosas. Nem tudo o que reluz é ouro, pequena.

Ah, se diverte enquanto pode porque a faculdade é encantadora mas vai te trazer algumas noites sem dormir e desesperos matinais, vai te deixar em pânico e vai aflorar sua depressão ansiosa e sua imunidade vai baixar um pouco mais. Mas tudo bem, não tente se preocupar muito com essa fase porque, apesar de ser quatro anos da sua vida dedicada aos estudos, passa bem rápido. Você vai ser magnífica, inteligente e incrível. Você vai se apaixonar por literatura mais do que já é e vai ter um blog. Vai amar todos os personagens e criar todos os dias contos de fada. Eu repito: para!

Beba menos, ok? Eu sei que você nunca foi de sair rolando por aí barranco abaixo depois de um porre, mas você vai quase chegar a esse ponto. Você vai encher tanto a cara que vai cometer atrocidades das quais nunca imaginou - mas não se arrependa, só faça. Faça porque você só tem essa vida e precisa viver. Isso é uma ordem. Só não se mate e saiba dosar sua bebedeira.

Saiba que você vai perder amigos aos quais mais confiava e não vai acreditar nessa hipótese quando souber disso. As pessoas não são o que parecem ser, repito. Nada é o que parece ser e você vai chorar por dias e se perguntar como alguém pode ser tão ruim, tão baixo e tão sem amor no coração. Cuidado, tá? Porquê no mesmo ano que isso for acontecer sua vida virará de cabeça para baixo. Sua família se destruirá e você se culpará por dias e noites até cair na real e perceber que você não tem culpa de nada.

Você vai amar de novo, mas vai amar mais do que amou qualquer outra pessoa e vai ser tão forte porque esse amor é o que você quer. Mesmo sem todo o carinho que você idealizou, mesmo sem o amor que você sonhou, mesmo sem o conto de fadas, você vai amar. E vai se perguntar porque, pela primeira vez, você amou alguém que não se encaixa no seu estereótipo. Você se permitirá a viver.

Só não tenha medo. Por favor não sinta medo de viver, de ser livre, de amar incondicionalmente e dizer isso, de gritar isso. Não tenha medo de ser feliz ou demonstrar felicidade. Não tenha medo de nada, porque hoje, sendo você, eu digo que você é mais forte do que um dia será capaz de imaginar.

Você reclama das coisas porque, ultimamente, nada tem dado muito certo. Diz pra cantos e barrancos que sua vida anda de cabeça para baixo e que a única coisa que você queria era que tudo melhorasse. Calma.

Você olha para seu companheiro e se pergunta, por dias, por horas, há todo instante, se ele realmente ama você e se esse relacionamento está mesmo fazendo ambos felizes. Isso porque sua insegurança te aflige, afasta pensamentos bons e tira teu sono. Quantas vezes, deitada na cama dele depois de uma noite maravilhosa de sexo, você se viu chorar por medo da incerteza de um relacionamento que talvez não possa dar certo. Você já pensou que se não der, é por algum motivo?

Quantas vezes você implorou para chegar em casa e chorar embaixo do chuveiro, enquanto ouve aquela música que consegue aflorar teus sentimentos e te deixar mais sentimental? E quantas vezes você teve que segurar esse choro no trabalho, na faculdade, respirar fundo no meio da rua ou contar até dez porque seu quarto estava longe demais?

Por quais motivos você ligou para um amigo, amor, mãe, pai, tio, avó, psicólogo, só para pedir um abraço? Aquele abraço forte, aconchegante, que não tem palavras, gestos ou conselhos no pacote. É só o abraço mesmo. Aquele bendito abraço que cura as dores interne externas e que te faz um pouquinho mais forte.

Por quantas vezes você se segurou horas para não ir atrás de alguém ou não falar alguma coisa, mas a angústia foi maior e dominou tua cabeça, teu coração e teu corpo, e te fez, de novo, se sentir insegura e uma mosquinha perto de um elefante?

A gente sabe que às vezes, alguns sentimentos tendem a dominar nosso interior e expelir tudo. A gente erra nesses momentos, comete atos irreversíveis e que tornam tudo mais complicados. Respira. Se acalma. Sempre. Tenha em mente que as coisas não vão fugir do controle se você viver um dia de cada vez, ou deixar de conversar com o paquera por um ou dois dias não vai esfriar a relação de vocês. Saiba controlar seus atos, saiba como se dirigir ao outro e saiba que ser quem você é, acima de tudo, não te faz uma pessoa ruim.

Tudo bem ser intensa, mas maneire em certos momentos, até porque nem sempre nos damos bem com a intensidade - tanto nossa quanto do outro. Ame. Ame sim, e muito. Quer amar alguém? Ame sem medo. Quer dizer? Diga o que sente, mas vá com calma. Só faça isso quando tiver a certeza de seus sentimentos e a certeza de que você possui as noções das consequências de todos os seus atos.

Eu sou assim, todos os dias, e eu tento mudar e fazer o meu melhor sempre para conseguir alcançar tanto meus objetivos psíquicos, pessoais e amorosos. É um esforço árduo, difícil e, por muitas vezes, dolorosos. Mas vale a pena.

Você pode ler este texto ao som de Photograph - Ed Sheeran

Pela quarta vez olharam para mim e perguntaram se eu estava apaixonada. Não sei responder à essa pergunta direito sem me achar uma imbecil! Perguntei o porque de acharem isso e me responderam que eu pareço mais vívida, as bochechas mais rosas e o coração mais doce. Parece que o gelo anda derretendo. Engraçado, eu que me achava tão forte, tão inquebrável, tão difícil de me apaixonar, acabei caindo no conto do vigário tão facilmente. Foi como roubar doce de criança.

Prometi a mim mesma todos os dias que algo assim não aconteceria de novo comigo e criei ilusões na minha cabeça de que eu não saberia lidar com um novo romance ou uma nova transa. Eu não saberia lidar com alguém me vendo todos os dias e me beijando. Na verdade, hoje percebo que não sei lidar com sua frieza e com a minha incapacidade de te fazer me amar. Eu que sempre quis tudo na minha hora, mimada, me vi perdida porque não consigo te puxar pro meu mundo de fantasias e te fazer perder o juízo por estar comigo.

Te juro, até uma semana atrás eu bateria o pé e diria de mãos juntas que eu não sentia nada por você. Acho que a ficha caiu. Percebi que não posso escolher as melhores coisas e que preciso aceitar os defeitos dos outros, mesmo que esses defeitos impliquem em não ficar comigo na hora que eu quero, ou não demonstrar carinho da forma que eu preciso. Eu relutei, por dias relutei pra não querer você comigo ou te abraçar e sentir meu coração mais acelerado por você. Relutei porque não queria amar alguém que não podia amar, que é blindado, como você diz. Relutei porque eu queria viver na farra, beber, pegar e conhecer outras pessoas, mas percebi que isso não iria me satisfazer tanto como ter você por perto.

Foi difícil ouvir da tua boca, mesmo bêbado, que você me queria como sua, sua namorada, sua mulher. Que sentia ciúme de mim e que desejaria ficar comigo, mas não iria me garantir isso, porque quem é que sabe do futuro? É difícil estar com você e querer ficar agarrada a todo momento, querer beijar, apertar, mostrar que você é meu, porque eu não posso.

Não quero que sejamos perfeitos, que abandonemos família ou amigos ou que nos distanciemos das pessoas, eu só quero ficar contigo. Só quero saber que quer ficar comigo e que é capaz de enfrentar tudo por essa tentativa. Eu sei que você teve pouco tempo e eu tive muito, mas eu não teria tanta certeza disso como tenho agora, porque quando a gente encontra coisa boa nesse mundo perdido, a gente precisa dar um jeito de segurar e guardar pra nós como jóia rara. Você pode ser como for, com o defeito que for e eu prometo que seria capaz de te amar mesmo assim.

Me desculpa se eu penso demais, se te sufoco, se não tenho paciência pra esperar, mas é que eu sei que não preciso te amar pra te querer do meu lado como to querendo. Eu largo tudo se você ficar, largo festas, bebidas, largo a vida na farra e esqueço de todo o passado. Eu te prometo não contestar no seu "dia dos homens" e prometo confiar em você acima de tudo, mesmo que me digam que eu não deveria, porque se você fez com ela faz comigo. Mas eu já confio. Confio porque sei que quando você me olha é de verdade, e sei que se for pra ficar comigo vai ser pra sempre.

Eu não sei como dizer ou escrever isto, mas uma hora eu iria vomitar todas as borboletas no meu estômago para finalmente tirar esse nó da garganta. Então está na hora de te dizer, eu realmente te amaria muito, caso você existisse. Eu sei que talvez eu poderia ser grudenta, às vezes, ou até carinhosa demais com você, mas é impossível não dar carinho à quem eu amo, e com você não seria diferente, né?

Eu poderia não ser a melhor namorada do mundo, sempre te enchendo de amor e esperança, mas eu te prometeria que eu faria o possível pra te ver sempre sorrir. Provavelmente a gente brigaria algumas vezes pelo meu ciume e minha falta de segurança em mim mesma, mas eu nunca duvidaria da sua capacidade de me amar e do quanto você me quer do seu lado. A gente nunca terminaria um dia brigados porque eu não saberia ir dormir sem ter abraço seu, porque, bem, eu não saberia dormir se não fosse colada nos teus braços, apesar de provavelmente acordar de cabeça pra baixo com você quase caindo da cama.

Acho que teríamos longas DR's, mas seríamos bem intensos. Eu sei que amaria você de um jeito que nada seria capaz de superar e que te deixaria ir aos jogos de futebol com os meninos sem me importar, apesar do ciume. Você iria ao bar com os homens e eu jantar com as meninas, ou a gente sairia todos juntos. Talvez iríamos na balada encher a cara e voltar pra casa juntos, sem nem lembrar do dia anterior, mas acordar cheio de amor pra dar.

Eu não me importaria com seus defeitos, mas tenho certeza que você me irritaria por causa de alguns deles e eu perderia a paciência que eu não tenho. Talvez nós acabássemos comendo distantes ou nem seque olhássemos no rosto do outro, pra chegar no fim do dia e eu perceber que você fez aquela gororoba pra mim porque esqueceu que a gente tava brigado. Eu estaria com um vinho barato na mão porque esqueci que estávamos brigados. Iria tudo se resolver.

Quem sabe não seríamos o casal modelo, ou não seríamos nada além de nós. Comemoraríamos um dia dos namorados debaixo das cobertas vendo um filme qualquer e faríamos miojo para nossa janta especial, com suco de laranja natural. Ou talvez você me comprasse meu primeiro buquê de rosas com bombons e riria da sua cara e te chamaria de careta e brega, mas eu amaria aquele presente até o âmago do meu ser, mesmo brega, porque foi você que deu.

Poderíamos ser bons, ruins, dar certo, dar errado, viver à um fio ou nem viver. Talvez nós nunca brigaríamos ou nunca ficaríamos um dia sem ter uma DR, talvez. São tantos talvez que eu ainda me pergunto porque escrevo pra alguém que nem sei da existência. Talvez você estivesse aqui ou tenha se cruzado comigo enquanto eu mexia no bendito celular, ou foi na hora que fui pagar a conta do bar. Talvez você me viu na rua e não chegou perto porque me achou com cara de metida. Talvez eu tenha te beijado e nem sei disso. Talvez.

Feliz dia dos namorados, caso você exista.

Decidi arrumar minhas bagunças, organizar o desorganizado. Começaria pelo meu quarto, depois iria ao meu coração e enfim chegaria em minha cabeça […] Decidi jogar fora tudo que me fazia lembrar de coisas indesejáveis, cd’s de bandas, isso já estava meio retrô, roupas que eu não gostava mais, doei, com os sapatos fiz o mesmo, só restaram tênis que eu era apegada. Os livros da escola não me serviam mais, os doei também. Joguei fora todas as fotos antigas de pessoas que não estavam presentes em minha vida, de pessoas que eu não queria que estivesse em minhas lembranças, mas estavam, no entanto, quando chegasse a hora da limpeza em minha cabeça, com certeza elas iriam desaparecer de lá. Aparentemente a bagunça em que meu quarto se encontrava, já havia sumido, então parti para meu coração e minha cabeça. Talvez seria mais fácil de limpa-los juntos. Deitei em minha cama e coloquei meus fones de ouvido, precisava que o mundo desaparecesse para poder desfazer a minha bagunça. Respirei. Engoli meu choro, e comecei a pensar no que deveria deixar de lado. Lembranças de um passado feliz vieram a minha cabeça. Era uma das lembranças mais lindas que tinha, mas nada das lembranças havia continuado em minha vida, e elas então foram excluídas de minha cabeça e coração. Velhas paixões, foram esquecidas, as queimei e elas queimaram facilmente. Pra minha sorte […] Meu pequeno imperfeito veio a minha mente, não sabia se o excluía, se o queimava, se o deletava, ele ainda estava presente na minha vida, em mim…O deixei. Mais para frente faria outra limpeza e se ele não estivesse comigo, seria deletado. Coisas boas tiveram de ser deletadas, excluídas, para meu bem. Meu coração chorou, gritou, mas minha razão sabia que assim seria melhor, por mais que doesse ficar sem certas coisas que nos machucam, seria melhor do que ficar com elas, mesmo sendo boas e continuarem a machucar. Essas tais lembranças eram a forma perfeita de uma rosa com espinhos. Lindas e me faziam felizes, mas havia espinhos nelas, e eles a fizeram perder todo seu encanto. Talvez tivesse de ser melhor assim […] Abri meus olhos e vi o nada a minha frente. A partir daquele momento, começaria algo novo, com algumas coisas velhas mas não menos importantes. Algo que iria me fazer feliz, e disso eu não teria dúvidas.

Por muitas e muitas vezes eu já sentei em frente à um computador, um celular, uma folha e fiquei pensando como conseguir jogar tudo que tem dentro de mim pra fora e transformar em algo, sendo que eu nem consigo saber se eu sei transformar isso tudo em amor. Há muito tempo eu venho pensando nesse meu medo significativo e desesperador de amar alguém, de sentir ou pensar em qualquer coisa que tenha relação com sentimentos. Eu sinto pavor disso!

Criei minha auto destruição, mas o que eu posso fazer se o medo me impõe a algo maior? Hoje eu vejo que conheci muitas pessoas as quais queriam mesmo e insistiram muito em me amar, me dar carinho, me dar paz e sossego. Ser alguém comigo, e percebo que fugi de tudo isso por mero medo de me deixar entregar à alguém. O pior é que sei que isso não atinge só a mim, mas todos que estão ao meu redor e sabem do meu desespero em querer alguém comigo e não saber deixar alguém me querer. É perturbador!

Vivo nesse impasse de me apaixonar toda vez que conheço um homem maravilhoso e, dois dias depois me acho na ilusão de uma paixão platônica que nunca existiu e um amor que não havia nem vestígios. Resumindo: eu espantei o cara porque achei que estava apaixonada e fui com sede ao pote onde só havia pimenta. Pois é, cômico se não fosse trágico. Mas isso se repete cada vez mais.

Tenho um grande problema em conhecer pessoas fascinantes mas que não mexem com meu coração, porém, àquelas que sei que não vão para lugar algum me deixam toda mole e perdida, com uma saudade dos infernos de conversar todo dia. Tenho ou não tenho dedo podre pra relacionamentos? A questão é que sim, até nesses podres eu sinto medo. Medo de ser a pessoa que sou: direta, confiante demais e ao mesmo tempo sem confiança alguma, decisiva, cara de pau e sincera. Eu não sei fazer joguinhos. Diacho!

Em resumo, não sirvo pra relacionamentos e não importa se eu chore todo dia por sentir falta de um, eu sei e estou bem ciente que isso não vai acontecer e, caso aconteça, será num tardar.

Não é pessimismo, é realismo.

Leia ao som de "Like I'm gonna lose you" (player abaixo)

Um dia você vai acordar e perceber que fez a maior burrada da sua vida quando a mandou embora dela. Vai chorar dolorido quando lembrar que ela estava ali pra você, quando você mais precisava e não precisava também. Você vai perceber que o café nem sempre fica tão bom como o que ela fazia e que os seus almoços em frente à televisão ficaram muito solitários. Que os filmes da Netflix não são tão bons como antes eram, e que dormir na cama não é mais costume, porque você pega no sono dificilmente e ainda por cima, sempre no sofá.

Vai sentir saudade de quando ela enchia seu saco e te mandava a merda por qualquer coisa e, minutos depois vinha pedir beijo porque esquecia que tinha brigado com você. Você vai se perguntar porque a deixou ir. Um dia você vai precisar fazer compras vai e esquecer de uma ou duas coisas porque era ela que fazia a lista sempre e te lembrava, vai lembrar de quando o simples ato de lavar uma louça se tornava ou em briga ou em sexo. Você vai se perguntar porque a deixou ir.

Num fim de semana qualquer quando você for encher a cara com os amigos vai esquecer dela, mas quando chegar em casa não vai ver ninguém dormindo na cama e nem sentir o seu lado quente porque ela já havia esquentado pra você. Ela nunca ligou de você beber com os amigos e voltar louco pra casa, porque você voltava. Você vai se lembrar do dia que fizeram amor pela primeira vez e como ela sentiu medo de você a julgar por isso e você simplesmente a achou fantástica! Vai sentir falta do amor dela, e de amá-la também e você vai se perguntar porque a deixou ir.

Te garanto que você vai se perguntar por dias porque a deixou ir, mas vai demorar pra sua ficha cair até que essas perguntas acabem com sua cabeça. Você vai sentir orgulho como sempre sentiu e não vai falar com ela por achar que não vale a pena, mas vai se enroscar por dentro até sair do seu próprio conforto pra dizer oi pra ela e chama-la pra sair. Você já fez isso uma vez, porque não fazer de novo?

Você vai chorar escondido e dizer pra todo mundo que está ótimo, mas quando vir um cachorro vai lembrar de como ela ficava louca com animais. Você vai se perguntar porque a deixou ir. Você vai se perguntar porque não tentou. Você vai se perguntar porque não se perguntou "e porque não tentar?" no dia que ela disse que você era lindo. Você vai se perguntar se faria diferença tentar consertar seus atos. Você vai se lembrar que, não importa o quanto as coisas opostas sejam boas, ela era a maior parceria que você tinha junto dos teus amigos. E você vai lembrar que sempre vai faltar uma risada no meio do sexo, da cerveja, das baladas, da vida.

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