Cranela ›› Blog por Gabriela Cadamuro

Ana perdeu seu filho de 3 anos quando estacionava o carro na garagem, ele estava atrás do carro esperando por ela, mas ela não o viu, foi um acidente que ela não superou.

Pedro nunca levou a filha de 2 anos para a natação antes, mas naquele dia sua mulher estava doente e coube a ele levar. A neném estava dormindo, e assim ele passou direto para o trabalho, fechou a porta do carro e só se lembrou dela horas depois, tarde demais, ela já havia ficado completamente sem ar. Foi um acidente que ele não superou.

Eliza se descuidou da filha de 3 anos por 5 minutos enquanto ela arrumava a casa, a menina foi para a piscina e o som estava ligado, como era costume. Quando ela se lembrou já era tarde, a fralda pesou na água e puxou-a para baixo. Foi um acidente que ela não superou.

O que você tem em comum com essas três pessoas? Tempo.

Elas dariam tudo para voltar horas ou minutos atrás e desfazer o já então feito. E se? Quantas vezes Ana pensou: E se não tivesse chovendo naquele dia e ela esperasse um pouco mais no trabalho. Pedro pensará: E se eu tivesse me recusado a levá-la na natação pois estava atordoado com o trabalho. E finalmente Eliza: E se eu tivesse trancado o acesso para a piscina como deveria e não tivesse me descuidado lavando a louça.

Sei que por certo você que me lê agora terá inúmeras ocasiões para pensar sobre o E se. Grande parte delas estaria ligada ao passado, ações já realizadas, erros a serem reparados. Mas não é sobre o e se, é sobre o tempo que você não mais vive que te ligo a essas 3 pessoas.

É o desperdício de tempo recusando convites de amigos pois você está mal demais para sair, é o desperdício se entupindo de comidas industriais, quando poderia se arriscar na cozinha. É o desperdício em não dizer “eu te amo”, pois tem medo. É o desperdício em se arriscar em algo que queira muito. Desperdício. Ana, Pedro e Eliza não mais vivem em função de seus traumas, e hoje passam horas na terapia e dormem com ajuda de medicamentos. Sei que um dia os três finalmente poderão se perdoar e seguir em frente.

Mas e quanto a você e seu trauma de viver? O seu excesso em dormir, o zelo com o corpo mas não com o que pensa sobre ele. Você não tem grandes feitos a serem perdoados, mas grandes a serem aceitos. Você precisa se aceitar primeiro, se amar primeiro, deixar o e se, e finalmente dizer: por que não?

São coisas que digo para mim, também.

Larissa Araújo, colunista.

É estranho, não estive preparada para adotar o discurso de adulta, os anos passaram mas minha mente teima em permanecer jovem, por um lado isso parece incrível, mas só por um lado. Percebi isso em uma festa, e já vou lhe explicar as razões.

Olha, eu não compreendo mesmo o que é ser adulta. Em uma instância sei que é assumir para si inúmeras responsabilidades, mas digo que em outra é participar de diálogos chatos, em que o único assunto que parece ser interessante para as pessoas falarem é: sexo. Algumas vezes parece conter uma conotação de oitava série, afinal provoca risos.

É, ser adulta é ver na festa as primas que você brincou na infância, e as ouvir falar sobre casamento, vestidos de noiva, e conselhos para o casamento durar, como por exemplo: não deixar o buraco esfriar. E eu entendi que era para ser engraçado, mas o mais engraçado da noite em que vi minhas primas, foi perceber que a conversa mais interessante que tive não foi com as adultas da minha idade, mas com jovens de 15 e 16 anos.

Não por um mente ainda jovem, mas porque elas estavam interessadas em falar sobre seus anseios, sonhos, os objetivos que já concretizaram e os que ainda pretendem concretizar. A paixão do primeiro namoro, a empolgação para a faculdade, o gosto pelos estudos, e o ódio pela matemática.

Bem, nós conversamos a noite inteira, e foi agradável estar perto delas, foi agradável não ouvir como é difícil criar os filhos, como é difícil manter casamento hoje em dia, como a mulher conhecida está cheia de plásticas, dentre outros assuntos. Sei que achar agradável não ouvir, parece errado, mas eu entendi que se ser adulta significa parar de sonhar, de lutar pelos seus objetivos, adotar uma vida de comodidade, e ter como a única felicidade, a felicidade dos filhos, eu não quero ser adulta, e digo isto de forma fervorosa, como quando criança dizia: eu não sou criança.

Eu entendi, mesmo, e tenho para mim que ser adulta é mais, mas que talvez a maioria se esqueceu, ou lhe faltem a compreensão de que além das responsabilidades, é falar sobre assuntos agradáveis, e ser feliz por si, verdadeiramente. É, não sei mesmo o que é ser adulta, e talvez não queira. Anseio que entenda caro(a) leitor(a).

Larissa Araújo

E sem esperar acontecer, acontecemos. Assim, sem data ou hora marcada, assim, da melhor forma. E as inúmeras vírgulas no texto representarão as minhas pausas entre os nossos beijos, as pausas para te olhar, para sorrir, e para me questionar tanto se você existe mesmo, pois parece tão irreal, como faz?

Como faz para não te querer tanto e esperar sua mensagem, voz, olhar, cada parte de você? Fiquei zonzo na primeira vez, e permanecerei assim nas outras, afinal pensar em você é me tomar de arrepio, ternura e amor, é louco, eu sei, mas transborda.

Agora parando com o excesso de vírgulas eu quero estender esse sentimento, e reviver essa imensidão que é você e nós. É cedo para dizer nós, é cedo de fato, e se me perguntar como tudo aconteceu não vou saber dizer, e se me disser que não é boa o suficiente, só saberei te calar com um beijo, como em todas as outras vezes. Mas, dessa vez sem pausas, um longo beijo, para te afirmar o quanto quero você, e o quanto estar com você é não querer estar em mais nenhum lugar.

Eu quero, eu juro, sentir seu corpo passar de frio a calor, de calor a frio, de forma instantânea, quero ouvir sua respiração, o seu ”nossa”, os nossos, nossa! Eu quero te mostrar que você é linda, incrível, espirituosa. Que estar perto de você é ter paz, é esquecer que o mundo lá fora existe e desejar (mesmo que de forma clichê) que o tempo passe bem devagar.

Falando em devagar, entendo sua preocupação de estarmos indo depressa demais, mas se soubesse, e por certo não sabe, que dentro de mim o desejo é parar cada momento com você, não teria tanto receio. Não, não encontrarei alguém melhor, não mudarei com você de um dia para o outro, não esquecerei de me questionar se está bem, ou sobre como está sendo seu dia.

Não tenho a pretensão de que as coisas morram, antes mesmo de nascerem de fato. Eu sei que assim como eu você quer e entende sobre reciprocidade, apesar de não termos vivido em nosso passado. Sei que assim como eu você almejará fazer isso dar certo de verdade, seja como for. Então vamos? Entre nessa viagem comigo, me permita te conhecer todos os dias, cada dia mais, mesmo não sabendo onde nossa viagem terminará, onde é que iremos estacionar.

Vamos viver primeiro 24 horas, pois ”em um dia dá para fazer coisa demais”, e depois, somente depois, eu deixo você pensar sobre o que fazer com as próximas 24 horas. Mas afirmo, minhas intenções com você são as melhores, e se quiser digo isso até para seus pais, ou para quem quiser ouvir.

E se um dia eu me perguntar a razão de não ter lhe conhecido antes, vou dizer para mim e até mesmo para você, que nos conhecemos quando era preciso, e agora preciso de você, não somente para completar as diferenças, mas para transbordar o que já temos, para ser tanto para você, quanto és para mim.

Gostaria de ouvir a sua versão da história, que pudesse assim como eu escrever sobre o início até o fim de nossos dias. Me pergunto se ainda se lembra do dia em que me conheceu, da primeira vez que falou comigo, ou será que fui eu a falar? Do primeiro abraço, do beijo, do eu te amo, da primeira transa, da briga, do primeiro e último adeus. Me pergunto se você se lembra de cada primeira vez, e me deparo com a verdade que sempre bateu a minha porta, sempre vivemos cada momento como se fosse o último, pois no fim sabíamos que nosso para sempre seria breve.

Foi tempo suficiente para que continuasse aqui mesmo quando virava as costas, tempo para guardar os sorrisos como os melhores, e os abraços como moradia. Sabe, sempre te vi desistir de coisas que queria muito, mas essa regra não se aplicava a mim, pois quando queria fugir do mundo me transformava em seu planeta particular, e quando o frio lhe tomava eu era a chama que te aquecia e derretia seu coração com o mais fervoroso e sincero, amor.

Então por que não me escuta mais? Já não descobre quando não estou bem sem que eu precise falar, e já nem sequer nos falamos. Não sei o motivo pelo qual iria querer me ver só, mas saiba que estou completamente. As pessoas a minha volta não me compreendem como você compreendia, elas não me decifram só de olhar, e já não me dão um propósito para seguir em frente com fé.

Fé, não que você fosse religiosa, pelo contrário tinha dificuldades em acreditar em Deus, mas eu não tinha, sabia que ele existia quando te olhava, a mais perfeita criação que meus olhos já viu. Você apareceu na hora certa, mesmo quando lhe dizia que queria ter lhe conhecido antes, talvez agora eu pense que queria ter te conhecido um pouco mais tarde, com mais maturidade e segurança.

Mas quem sou para definir a ordem de acontecimentos? Não posso voltar atrás e fazer um novo começo e talvez nem gostaria, porque apesar do nosso final estou feliz, afinal acontecemos. Sei que posso ser mais frágil do que apresento, quando ninguém está olhando procuro notícias suas, e quando escuto seu nome meu coração ainda dispara, quando escrevo sobre você… Ah, ainda choro, pois estou revivendo novamente meu luto, o luto da minha morte dentro de ti.

Eu sinto tanto sua falta e me mata o fato de você ter conseguido seguir em frente sem mim, enquanto fico aqui com a abstinência da sua presença. Só queria ter a chance de dizer que não há um dia se quer em que não me lembre da sua existência, não eu não superei e devo estar longe de superar, pois jurei para mim e para você que iria ser para sempre, mas aqui estou lutando por isso sozinha porque foi capaz de virar as costas sem nunca mais querer olhar para trás.

É o vazio que ficou aqui dentro quando foi embora, a falta do teu cheiro nas minhas roupas, no travesseiro e em cada parte da cama. Sei que deve ter mudado o perfume, e cada gosto básico e que nem lhe conheço mais, sei que talvez ainda amo uma pessoa do passado que não existe mais ai, mas quando olho para você sei que seria capaz de amar cada parte dessa pessoa do presente e do futuro porque inúmeras coisas dentro de si são imutáveis por mais que não saiba disso.

Eu amo você, como nunca serei capaz de amar novamente, amo porque ainda espero que um dia se lembre de mim e que diga se quer um “oi”, amo ao ponto de mendigar a atenção que antes era dada a mim de bom grado. E eu me lembro, me lembro dos inúmeros abraços que dávamos em um mesmo dia, e das repetidas vezes em que sorria e dizia que me amava.

Sei que como dizem quem vive de passado é museu, e realmente não queria que você estivesse só no meu passado, mas que estivesse aqui agora para me dizer que tudo irá ficar bem porque não está, não está e se ainda estivesse na minha vida perceberia isso com facilidade porque sempre teve essa capacidade de me descobrir através de simples palavras, não só apenas dizendo que tudo ficaria bem, mas fazendo ficar.

Me desculpe se não soube lidar com tudo de maneira mais madura, se não soube te dar ainda mais valor que merecia. Você sempre foi mais do que suficiente e a verdade é que eu quem não era suficiente, pois merecia muito mais, merecia o melhor e não soube dar.

Está doendo tanto, e você nem está lendo isso, queria poder te ligar agora só para com sua voz de sono me dizer que entende, que me acha incrível e que eu mereço ser feliz, mas ei quero ser feliz ao seu lado. Não sei como lidar com o fato de não poder, sei que as coisas acabam e que pontos finais são inevitáveis mas a verdade é que nunca quis dar um ponto final na nossa história.

(“O destino nada me perguntou em colocar você na minha vida, mas caso você encontre com ele, agradeça-o em meu nome…” Caio Fernando Abreu)

O que fazer agora? Dizer para mim que o amor não chegou, e que era tudo uma ilusão da minha parte. Que vi demais em você, e que nada disso era real. Que o nós nunca vai acontecer, que na verdade nada vai acontecer. Hoje eu acordei e tudo parecia um sonho, daqueles que você não quer despertar, mas sabe que uma hora ou outra alguém vai acabar te acordando, ou a vida mesmo se encarregará de o fazer.

Vou deixar suas palavras intactas em mim, vou dizer que o pouco que tivemos mesmo sem início me provocou uma felicidade pura. Que quando lia ou ouvia você dizer ”amor” eu sentia o amor, que não esperava a hora de você chegar em casa só para checar que estava tudo bem mesmo, e que sua missão agora era apenas descansar de mais um dos seus longos dias.

Eu juro que tentei, ser seu bem, sua distração feliz, ser quem te provocava sorrisos dos mais involuntários aos forçados constituídos pelas minhas palavras ”bregas”, mas era somente eu, te diria mais mil coisas e todas elas seriam sinceras, já que vinham direto do coração. Mas eu errei, desculpe se fui rápido demais, se fui como dizem ”com muita sede ao pote”, mas é que te vi mesmo diferente, isso me fez querer acertar, e acabei fazendo tudo errado colocando sentimento onde não deveria.

Mas vou ficar bem, assim como você, sempre fez parte de mim sentir só. Sei que isso tudo parece drama da minha parte, e queria que por algum momento pudesse entender que não é, vendo como te vi, sentindo como senti. Foram semanas né, mas o ”amor” (entre aspas porque amor é construção), às vezes não acontece durante a vida toda, como já disse. O tempo não define bem quando algo está mesmo a acontecer, se é de verdade ou mentira, ele só te mostra o que está sentindo, e se isso valer a pena para você acabara descobrindo que é como se já sentisse aquilo há séculos.

E visto isso deseja guardar todo aquele sentimento em um potinho, e é isso que farei, te deixarei voar como um pássaro, mas esse pássaro dessa vez não volta, sua liberdade é fuga. Sei que sou intensa, mas talvez o erro não esteja em mim que sente de verdade e profundamente, mas no mundo preenchido de frieza e de um ”falso sentir”. Queria apenas terminar dizendo que entendo seus medos, pois eles também já foram meus.

Sei que ”perderia” muito, e que assim não vale a pena tentar se entregar a algo que pode não te trazer retorno algum. O amor não é uma via de mão dupla sabe, uma vez que o encara ele fica, logo se arriscasse e se por ventura descobrisse como é amar de novo, viriam centenas de consequências como se preencher desse sentimento. Sei que viveria a cerca da falta de compreensão, mas a vida é só uma, e um amor para uma vida também. Logo, só me resta desejar que encontre esse amor, já que não sou eu, e que seja feliz, que sinta agora um pouco da felicidade que senti quando você chegou.

Desculpe se demorei demais a te notar, talvez esse tenha sido mais um dos meus erros. Como pensar que era para acontecer, mas não era, só estava criando possibilidades de uma vida, pois eu quis, quando você apareceu quis te cuidar, te fazer feliz, te dar tudo que poderia de bom, e me doar, quem sabe de corpo e alma. Falamos de filhos, e os seus serão sortudos, assim como qualquer pessoa que possa te ter em sua vida. Busque realizar então seus planos, e realizar sonhos mesmo que antigos. Guarde em si a melhor memória de mim, pois agora que te guardei em mim estarei sempre pensando em você, mesmo que jamais diga. É isso, teria mais a dizer, mas não quero estender, pois eu odeio despedidas, e dar finais ao que não tive se quer a chance de tentar começar é ainda pior.

Sei que para você é difícil, que seria uma luta diária, juro que entendo, como disse já estive em sua pele, e sendo uma escolha eu escolheria não ficar. Talvez estaria fechando portas, e jogando o amor fora. Mas se o medo o toma, é melhor o calar logo. E se o amor ainda não aconteceu, melhor correr da possibilidade se quer de acontecer. Estou tentando dizer para mim que corri, mas acho que no meu caso é tarde, pois você não vai sair de mim tão cedo. Mas enfim, o melhor para si, meu tão breve, e puro, amor.

Definitivamente não quero um amor desses de redes sociais, afinal é broxante esse lance de colocar foto de casal em perfil, e de dizer eu te amo o tempo todo, mesmo quando está uma droga a relação. Mulher você sabe, se tiver uma droga com a gente, as partes interessadas, ou seja, nós, saberemos. Porque você não consegue disfarçar que está puta comigo, e vai disparar o quanto me odeia, vai dizer isso gritando na verdade, e se arrependera mais tarde, como eu me arrependo por sempre bancar o idiota. Eu não quero que saibam das nossas intimidades, quero apenas que você saiba, e me diga. Diga que odeia que eu não feche a tampa do vaso depois de ir ao banheiro, que odeia que eu deixe copos espalhados pela casa, que odeia que eu procrastine tanto para fazer coisas que deveria ter feito há um bom tempo.

Porque é isso, nem tudo são flores, e você não gosta de flores, porque elas secam rápido, foi ai que eu comprei então uma flor de plástico, e você ficou sem saber o porquê odeia, aliás, ficou irada, e fiz isso de propósito, porque sempre te comparo com uma rosa, não porque quero que morra rápido, Deus sabe que não, é porque você é linda, e é cheia de espinhos, você me espeta todos os dias, mas eu continuo aqui, e é simples o motivo, o amor não é sempre gentil, ele vai machucar as vezes, mas você vai se manter amando pela beleza, porque as boas coisas superam todo o resto, e quando deixam de superar, é ai que tem algo errado, e eu sou feliz em dizer que isso não aconteceu com a gente.

Não aconteceu porque me conhece bem, sabe meus vícios, minhas taras, e entende isso, você entrou nessa montanha russa comigo, me deu a mão, o seu corpo, seu toque, seu cheiro, e desde então fazemos isso dar certo. Eu acordo todos os dias com seu perfume no travesseiro, porque no meio da noite você deve ter passado para o lado direito da cama, e deitado no meu. Vou para o banheiro e encontro calcinhas suas despenduradas no box, e eu não me importo, até porque tenho um sério problema em entender homens que se importam em ver calcinhas, e que precisam de uma certa cor para dar tesão na hora do sexo.

Porque tudo me da tesão em você mulher, seu cabelo molhado, você vestida com uma roupa minha, ou completamente nua, meu corpo corresponde e eu só sei te querer, te querer pela manhã, te acordar com beijos pelo corpo, descendo pela sua barriga, tirando sua calcinha com a boca, e te fazendo suspirar logo depois, te querer na hora do almoço, e a noite antes de dormir, para dormir melhor. Te querer sempre, toda hora, todo dia, porque é esse amor que me interessa, e sobre esse amor eu nunca fiz um texto bonitinho para postar, nem fiz poses para alguma foto, porque nossas fotos são todas espontâneas, não devemos ser de fato adeptos a essa modernidade, e isso não me incomoda nem um pouquinho.

O ‘’eu te amo’’ está engasgado, penso que ainda é cedo para dizer, acabo me sentindo incoerente com as minhas teorias, e tola por em tão pouco tempo já querer explanar tal sentimento. Mas sim, eu estou te amando, estou, pois já te coloquei em cada cantinho de mim, e você tem ocupado o outro lado da minha cama mesmo sem ocupar de fato.

Estou, pois você não sai mais da minha cabeça, e suas palavras disparam meu coração, pois os ciúmes já estão presentes e o medo bobo de te perder também, mesmo sem pertencer, afinal quero te pertencer, e sinto que já aconteceu. Que sou sua antes de ser, que somos nós antes de deixar de sermos singular.

É uma doideira isso, conhecer alguém e ver tudo mudar, dizer que não acredita no amor, mas queimar a língua porque ele está estampado na sua cara. Então diante disso percebo que não da para planejar o ‘’não acontecer’’ do amor, não da para pensar que isso pode acontecer com muitos, mas que não vai acontecer com você, não da para fugir por que ele esbarra, e é como se fosse atingido por uma flecha de uma forma quase literal, pois quando você não está aqui é como se eu sentisse essa flecha.

Então me pergunto mil vezes que diabo está acontecendo comigo, e não chegando a uma conclusão clara, percebo que o melhor que tenho a fazer é sentir cada parte disso. Ter esse sentimento para comigo como um presente, e olhar para você como já estou olhando, como o melhor. Como quem chegou para causar, bagunçar tudo, e ficar.

E gosto disso, gosto da bagunça que causa, e da nossa bagunça. Mas que fique claro que não quero bagunçar apenas o coração, mas também a cama, pois te desejo tão ardentemente que não te deixaria sair de lá tão brevemente. Então me prometa, prometa que não vai me achar uma louca por já querer dizer que amo, é que é tão difícil encontrar alguém que dê sentido a esse sentimento, sabes bem que inúmeras pessoas passam a vida toda sem de fato senti-lo.

E quando chegou de fato e te olhei, percebi que era algo além da minha capacidade de compreensão. Como se já te conhecesse, que era para ser, para ser amor, então por favor, me entenda, pois acho que sente o mesmo, e mesmo que eu não diga ainda que amo, saiba que já estou sentindo, e que isso só cresce dentro de mim todos os dias. Temo até mesmo que isso não vai caber dentro de mim, já está inclusive transbordando em palavras, em sorrisos, nas minhas feições, nas reações que o meu corpo tem, nos nossos encontros, e até mesmo nos desencontros. Tem sido você, vai continuar sendo, pois nunca senti algo assim, e se entender melhor sobre me explica, de preferência através dos nossos beijos em meio aos sorrisos.

Semana passava tive uma recaída, mandei mensagens para um antigo, mas ainda atual amor... Disse o quanto sinto falta de tudo, e que só ouvir a voz me fazia tão bem, e hoje tudo que temos é distância, quando juramos inúmeras vezes que iria ser para sempre. Porque ''para sempre é um longo tempo, mas eu não me importaria em vivê-lo ao seu lado. ''

Sabe, essa frase entre aspas pertence à música que chamávamos de ''nossa'', e que ainda está bem viva na minha memória, assim como vários dos nossos momentos. E olha que não tenho a memória excelente, mas sobre nós... Ainda me lembro da roupa que você usava quando te conheci, da primeira vez que nos falamos, do primeiro beijo, transa, do adeus... Que ainda doí, afinal nunca quis o dizer, nunca quis disparar aquelas palavras de ódio, e te odiar mesmo que por míseros segundos.

Não sei quantas recaídas ainda terei, para reafirmar o que já sei: Você não sai de mim. Por mais que eu tente, que você diga que é comum, e que ainda não entende a razão do amor. Por mais que já tenha pertencido a outros corpos, e que já tenham tido a felicidade de te chamar de ''meu'', é você que ainda quero. Está claro que isso parece masoquismo da minha parte, mas sobre sentir creio que mesmo sofrendo ainda acredito que vale a pena.

Bem como ainda acredito em nós, por que ninguém nesse mundo me entende como você, e ninguém te entende como eu. Sorriamos só de ver nossos rostos se aproximando, entediamos nossas dores, e nos apoiávamos. ''Você é minha pessoa favorita no mundo'' e estar com você faz com que eu me sinta ''infinito. '', lembra?

E se a razão de sempre voltar depois de tanta ausência, for a mesma que a minha, está claro que sabemos que vivemos um amor intenso e verdadeiro, mas que o tempo não foi nosso aliado quando tantas vezes desejamos para-lo. Queria eu tê-lo parado em algum momento que sorria, e que eu era a razão disso, que fosse gentil em te trazer para perto o mais rápido possível, pois quando a saudade grita, deve-se pedir silêncio com a presença, e a sua falta de presença está me matando.

Ainda lhe escrevo, pois quando pensei que as palavras direcionadas a nossa história haviam acabado, me enganei. Porque você continua sendo minha fonte infinita de inspiração, e ninguém, ninguém nesse mundo me entende tão bem, mesmo quando não tenta entender. Você só é diferente, desde o principio foi, sempre procurando compreender, e se importar, mesmo nos seus períodos de desligamento.

Sabe hoje entendo o porquê se desligar, às vezes você se cansa do mundo, e não sente vontade de falar com ninguém, ou sair do melhor lugar do mundo, a cama. Afinal que lugar é mais íntimo que a cama? Ela absorve teu cansaço no final do dia, mas também teu vazio sem cansaço. Ela não questiona, obviamente camas não falam, mas te entendem mesmo sem voz. Quantos segredos guardam, quantas lágrimas e intimidade escondem. Quantas vezes ''escutou'' teus soluços e lamentações sobre a vida, ou te apoio sobre os 5 minutos a mais.

Então entendo quando queria se desligar, mas gostaria de dizer que você continua sendo também, a única pessoa que quero falar nesses períodos, pois é minha pessoa favorita no mundo, e nada do que aconteceu entre nós, mudou o fato de que me toca sem encostar, que provoca os sorrisos mais sinceros em mim, sem dizer uma só palavra. Porque conheci através de você o amor em sua versão mais pura. Passei também a me importar e a me doar pelas pessoas, ver mais beleza nas coisas mais singelas, e sorrir mesmo que sem motivo.

Levei a sério quando me disse uma vez que o melhor a se fazer é sorrir, mesmo que o sorriso não seja sincero, afinal de tanto sorrir para a vida, uma hora a vida te sorri de volta... E a vida me sorriu todas as vezes que vi seu rosto. Quando te abraço ainda sinto a mesma sensação de encontro de almas, seu cheiro mesmo que diferente ainda me faz desejar que ficasse na minha camisa. São essas pequenas coisas que ainda significam para mim.

Sei que tudo mudou, mas muito ainda permanece igual aqui dentro, e nada é como nós. ''Você é a melhor coisa que já foi minha. '' E sinto que sempre será, de algum modo eu sei, ''que não importa quais desafios venham a nos separar, sempre encontraremos o caminho de volta''.

Sempre me questiono a razão do porque o nós não aconteceu, o motivo pelo qual nós simplesmente não nos esbarramos por ai, e porque não poderia ter te conhecido pelo acaso. Quem sabe assim poderíamos sempre lembrar a maneira que nos encontramos, e dizer que foi sorte do destino. Mas não foi, eu quis te conhecer, quis desde a primeira vez que vi você, mas você permaneceu em silêncio boa parte do tempo, e com isso minhas perguntas não foram realizadas.
Sabe nunca fui boa em conquistar alguém, mas se por alguma ironia da vida eu conquisto, consigo fazer com que o interesse permaneça, pela minha característica de lutar diariamente para que algo dê certo, porque acredito que conquistar uma vez, não é garantia de ter aquilo ou alguém por um longo tempo. Por isso digo que lutaria por você, te lembraria das razões pelas quais quis te conhecer, e diria outras novas, pois você... Você é uma fonte inesgotável de informações interessantes.
Sei que o amor não é algo que se possa pedir a alguém, e estou longe de te pedir isso. Até porque acredito que o amor é construção, diferentemente da paixão, pois a paixão é súbita, é quente, é imediata, o amor nasce aos poucos, no dia a dia, quando se olha para alguém e sabe que gostaria de estar ali amanhã também, nos braços, no abraço, no corpo.
E talvez eu ainda não saiba tanto quanto gostaria sobre o que é amar, também tenho medo, o amor é um precipício, você se joga sem saber se o chão poderá te salvar ou não, não encontrei uma definição melhor, porque não vou mentir para você, sempre usei de sinceridade e agora não será diferente. Sabe esse sentimento? Ele pode te fazer a pessoa mais feliz do mundo, ou te causar uma dor insana.
Não digo isso para lhe assustar, pois mesmo quando é dor, vale tanto a pena, pois é algo tão único, que muitos passarão a vida toda sem ter contato com um amor de verdade, isso é triste, mas é real. Eu só confesso que não quero passar a minha vida, e olhar para trás e pensar que não fiz o que queria fazer, que não fui quem gostaria de ser, porque a vida é só uma, e viver é um sopro.
E é por isso que estou sempre te dizendo o que sinto, o que penso, não quero que essas palavras morram em mim, sei que é um risco, mas não me arrependo, isso está nos meus pensamentos agora, você está, e pode ser que isso não represente nada, nem agora e nem depois, mas sabe isso aqui? Isso aqui vale muito a pena, você vale a pena, cada sorriso de canto, cada felicidade que chega quando você chega, colorindo o mundo, a minha vida.

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