Cranela ›› Blog por Gabriela Cadamuro

Fim de ano, todo mundo naquela correria, reencontrar pessoas, parentes distantes, não tão distantes, amigos que aparecem nessa época. Ai tem que arrumar a casa pra poder receber as pessoas, ai tem as provas de final de ano, ai tem os parentes que adoram te encher o saco com perguntas inapropriadas, tem aquelas avós que acha que você nunca cresce, que você continua aquela mesma criancinha de sempre, que tem que pedir benção..

Mas, e você? Você está cuidando de si também? Está se preparando para um novo ano que está por vir, com mais 365 dias de pura aventura e que vai exigir demais de você, assim como foi esse ano? Eu acho que não, né? Cuidar da casa, vai muito mais além de você arrumar para os parentes poderem se sentir bem, cuide da sua casa também, olha para aqueles velhos moveis que tão ali a meses, ou até a anos, que tal tirar ele da sua casa? Aquele sentimento, aquele pensamento, evoluir.

Cada ano que vai se passando, muita coisa vai acontecendo e muita coisa vai acumulando, é necessário fazer essa limpeza. Quando você esvazia, muita coisa nova pode entrar, muita coisa nova pode se instalar, chegar e contribuir com você, basta desapegar e aceitar. Aceitar sentimentos, é uma coisa que hoje em dia, eu não vejo mais, vejo nosso ego se manifestando em atitudes, vejo o desamor brotar no coração das pessoas. Mas, quando você esta desacreditado, a vida ainda sempre vai te surpreender, vai achar uma forma de te fazer acreditar nela, te fazer ver que no meio desse caos todo existe pessoas que acreditam no amor, acreditam na fé. O que te move, não é religião, é a sua fé. A sua fé, é o que te mantem vivo, é a sua chama e você precisa cuidar disso.

Ser muito sensitivo, tem lá os seus lados ruins, mas isso te faz enxergar muito mais além do que o nosso ego pode. Exige muito de você, mas evoluir é preciso. A nossa evolução não é externa, assim como a casa que você prepara para os seus parentes, você precisa prepara-la para si mesmo, pois ali é a sua morada, onde você habita vinte e quatro horas do dia, se sentir bem consigo mesmo, sem ter pensamentos que te atrapalhem, porra, é muito bom. Deixe sentir, quando você sente o que está passando com você, você vivencia isso, grava, sua mente entende o real sentido do agora. Sentimento não é algo ruim, sentimento é algo para se sentir e não entender, não ficar colocando barreiras. Perdemos muito não dando real atenção para os nossos sentimentos, ali que mora a verdadeira resposta.

Sorrir para a vida, é necessário, sempre alguém vai sorrir de volta.

E se eu morrer hoje?

Não, não é piada. Estou falando sério. Pare para pensar um pouco. Se eu morresse hoje o que aconteceria comigo? Com minha família e meus amigos? Não tenho medo da morte e sim medo de ir embora. É estranho pensar que depois disso tudo acaba. Mas eu penso, todos os dias, se eu morrer como minha mãe vai ficar, porque não quero vê-la chorar, me dói tanto. E meu irmão? Ele é meu anjo da guarda e sou um exemplo a ele. Como ele ficaria, será que aceitaria? Entenderia? Mesmo sendo tão pequeno?

Penso no meu pai que a meses não me liga ou se preocupa. Será que se eu não existisse mais em corpo presente, ele se arrependeria de não ser o pai que eu queria que ele fosse? Se algo acontecesse comigo será que meu pai levaria um susto e começaria a se importar com minha vida ou em como estou? Como ele reagiria?

Como minha melhor amiga ficaria se eu não estive mais aqui para chorar no ombro dela e ela me dizer "eu te avisei!". Como seria se eu não existisse mais no whatsapp dela chamando ela de gorda ou vaca e pedindo pra ela me ajudar num favorzinho.

Como as pessoas iriam reagir com minha morte? Sair nos jornais, na televisão... O que falariam de mim? Será que alguém mandaria mensagens no blog mesmo sabendo que não vou responder? Será que alguém se lembraria de mim depois de dez anos? Ou vinte?

Será que o cara que eu gosto sentiria minha falta e sofreria com minha perda? Será que ele me guardaria no coração como alguém que pôde estar na vida dele fazendo-o feliz? Bom.. Eu não sei.

Sei que perdi minha grande amiga e prima à quase sete anos atrás e ela só tinha 16 anos. Ela era linda e jovem. Até hoje eu penso em como seria maravilhoso ela estar na faculdade aos 23 anos. A mulher que ela seria, a pessoa incrível que ela se tornaria. A melhor amiga dela com certeza estaria chamando-a para ser madrinha do seu casamento. Quem sofreu? Foi o ex namorado que a amava com todas as forças e não o atual. Foi os pais que a cuidavam e amavam tanto. Os familiares e os amigos. Hoje sei que minha família ainda pensa na minha prima.

Hoje eu sofro em um dia em especial todos os meses do ano, mas em um a dor é mais forte. Sei que seus pais também, mas alguém ainda lembra dela? Seu perfil nem existe em Facebook. Só sobraram fotos de recordações...

Mas enfim, será que alguém lembraria de mim como da minha prima? Eu não quero deixar meu irmão, minha mãe, minha família, meus amigos e o garoto que gosto. Não quero ir embora porque ainda não terminei o que vim fazer aqui. Preciso fazer aquele homem feliz ao máximo e passar meus dias com ele.

Mas e se? E se eu morrer hoje?

E se você morrer hoje, como acha que seria?

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