Não sou insuficiente, você que é um cafajeste
Porra!, é uma merda se sentir insuficiente quando mais se precisa de atenção. E você acaba pensando que a culpa sua, se olha milhares de vezes no espelho e procura uma mudança ruim, um defeito horroroso. Eu puxei meu cabelo porque ele não é mais como era antes e eu gostei da dor que senti. Me senti feia, me senti gorda, cheia de espinhas e o cabelo ressecado. Me levantei e fui ao banheiro, abri a gavetinha e lá estava ela, minha velha amiga, que me deu algumas cicatrizes, mas que quando eu a usava, transferia a dor do coração para a dor física, que é, com certeza, muito mais suportável. Então a peguei, olhei e olhei mais uma vez. Cheguei a encostar na minha coxa, no meu pulso, mas fui fraca e não consegui. O que antes era um hábito, um refúgio, hoje simplesmente não consigo mais fazer. Me senti pior, além de feia, estou fraca. Me senti uma inútil.
Voltei pro quarto, deitei e chorei. Chorei até o dia amanhecer, chorei tanto que já não saia mais lágrimas, apenas os soluços de um choro desesperado. Chorei demais, tanto que quando nem soluços tinham mais, me dei conta de que eu não fui fraca por não tido coragem de cortar meus pulsos mais uma vez, fui forte. Forte por resistir, por não me permitir a tamanha idiotice. Me libertei daquele vício.
Levantei, bebi uma água e me olhei no espelho, e sabe, mesmo com os olhos inchados de tanto chorar e os cabelos desgrenhados, mesmo alguns quilos acima do peso - não porque como demais, mas pelo que carrego dentro de mim, eu não estou feia, não sou feia. Tenho certeza que milhares de homens pelo mundo gostaria de acordar e ver essa mulher todos os dias, sem maquiagem, cabelo desarrumado, mas linda. Linda porque não é inútil, linda porque é inteligente, linda por não ser uma garotinha fútil, mas uma mulher de verdade, que não precisa de um cacete de rede social filha da puta pra procurar outros relacionamentos fúteis e sem futuro, com mulheres fúteis e atiradas. Eu não preciso disso, pois sou muito melhor que isso.
E a culpa por me sentir insuficiente não é minha, é toda e exclusivamente sua, por não ser homem o suficiente pra tornar a sua mulher suficiente pra você. Por não ter caráter que se preze, por valorizar essas vagabundas da rua, ao invés de valorizar a babaca da mulher que dorme contigo todos os dias.
Acordei sim, de madrugada, me sentindo um lixo de mulher, uma merda. Mas depois de horas chorando desesperadamente, deitada do teu lado e sentindo sua respiração e cheiro de álcool, agora sei que o merda todo da história é você. Então vai, vai lá viver sua vida de ilusão. Acha que mil mulheres, baladas, bebidas e afins, vão preencher você de alguma forma? Está completamente enganado, porque não vai, nunca. Só vai mostrar mais a cada dia o quão vazio e gelado você é. E lá na frente, quando se der conta da mulher que perdeu, eu já vou ter superado o vício de ter você.
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